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你不肯花时间还谈什么真爱

2019-11-09 07:52:58来源:励志吧0次阅读

很多时候,我们宣称爱的那样东西,其实并没有那么爱。

我跟号称“爱读书、只要有本书就可以在家宅着的人”连续相处过15天,由于是在旅途中,大家吃睡都混在1处。15天的时间里,我没有见过她翻开任何1本带字的东西,哪怕是赠阅杂志。闲暇的时间,她基本上在搜视频看韩剧。

我也遇到过自谓最爱旅行的人。全部旅途中,每时每刻,她都在拍照发朋友圈,她的手机是随时连在充电宝上的,听说她带了三个充电宝。大家玩或吃得最嗨的时候,她会大呼:等等!我先拍一下!老实说,我不觉得她爱旅行,我觉得她比较爱手机朋友圈。

所以,看到任何相亲自我介绍里面,说自己爱好是什么的时候,都是可以存疑的。

倒不是说必定有着欺骗的存心和故意,也不一定仅仅由于有些爱好说起来比较高大上、有面子。而是,我们有时候会打心眼儿里觉得自己“应该”爱这一个,“不应当”爱另一个。比如,你绝不会在相亲介绍中看到承认爱看日本爱情动作片的,虽然这真是很多男人私底下的爱好。

判断一个人爱什么,不爱甚么,更爱甚么,浅喜还是深爱,泛泛爱还是专注爱,其实有非常简易的指标。你可以看看他的时间花在哪里。

你不肯花时间还谈什么真爱

我的一个朋友,每天都在固定时间写1千字,她说,这是她的安全感。我确信,她是真爱写作。

我一度自认是话剧爱好者,现在已不这么说。由于一年里也只得看三四场。我的时间花在别处了。我仍然喜欢看话剧,但是,比起晚间在家陪伴孩子来,这个爱好退避三舍。

我爱花,看到鲜花就心情愉悦,会去花卉市场买来盛开的鲜花点缀居室。但我知道我的爱很浅。我妈妈是爱花的人。她每天都把时间花在灌溉、剪枝、除草、杀虫、施肥上,欣赏每一个嫩叶的萌出、每一个枝桠的舒展,这耗费掉她一天中大量的时间。

肯用心思揣摩,将时间倾注,把精力投入,才是真爱。或说,那样的爱,沉实厚重,可堪依托。

而我对花的爱,虽然也不是假的,但我懒得侍弄它,只愿意享受它最好的时光,这是一种不肯花费时间的爱,太轻忽,太随意,太漫不经心,也太吝啬。这样的爱,成色和分量,都明显不足。

当一个人用心来爱你的时候,难道不就是用时间来爱你吗?热恋的人愿意和你分分秒秒泡在一起,直至愿意一生一世相守,适用的都是时间概念。

所以,当一个人“没有时间回复你的信息的时候”、“没有时间和你见面的时候”、“没有时间关注你的时候”,你可能就要问一句,在他的时间分配表里,你的排序,是不是是不够重要,乃至,根本可有可无?他可能也还是有些爱你的,只不过,这爱,跟我爱花的程度相类似。

你不肯花时间还谈什么真爱

所有的社交场合,如果碰到人说:“找时间我们约啊”一类的话,基本上可以认定,这是一个没必要期待的约会,由于大家几近都找不出时间来。真想和你集会的人,会提给你一个具体的时间,还会有次选,3选。这个时间凑不上,我们换一个凑得上的时间。真想见的人用不着“找时间”,他会自然浮动到日程表的前列。

“没有时间”是个甚么鬼?不过是给谁、放到哪里的、甚么事情上的时间是雷打不动的,给谁、放到哪里、甚么事情上的时间是可以被挤占的,要随时准备让位的。

奥巴马说,在他长达21个月的选战中,没有错过一次孩子的家长会。米歇尔谈到做总统的丈夫,说他每晚和女儿一起吃晚餐,耐心回答他们的问题,为她们在学校交朋友的事儿出谋划策。

对奥巴马来讲,美国和全球的事情再多再紧急再乌泱,他给女儿、给家人的这部分时间,是绝对不能被挤占的。

你不肯花时间还谈什么真爱

我儿子上幼儿园的第一天,遇到一个也是第一次来园的小男孩亮。园方规定,有一周的时间,孩子在幼儿园的生活可以有家长陪伴,解决小小孩们的分离焦虑。我陪了两天,第三天儿子已经基本适应。

亮是保母陪的,还有一个年轻女白领在走道里徘徊等待,据说是亮妈妈的助理。大约一个月以后,所有孩子中午进餐的时间,还会看到保母在走道里单独给亮喂饭。

每天接送亮的队伍,浩浩荡荡,保母、助理、司机,加一辆惹眼的白色悍马,但是我从没碰到过亮的妈妈,年轻女助理口中的“董事长”。

幼儿园新年联欢会上,小班的孩子们在台上跳“一闪一闪亮晶晶”,爸爸妈妈们在台下各种鼓掌拍照。一身大牌童装的亮,出场时已频频回头,看向舞台侧面的保母,音乐正热烈的时候,突然在场上大哭起来,回头扑入冲上舞台的保母怀中。

那个场景深深震动了我。

在亮和我儿子同学的期间,我历来没见过他的董事长妈妈。我始终相信,亮妈妈是爱孩子的,不然这孩子不会享有各种“高配置”。只是,在董事长的时间分配中,陪儿子这一项,明显被疏忽和挤占了。

如果说爱是给予,所有的给予中,最隆重、最珍贵、最有价值的,就是给你时间。

所谓陪伴、所谓关心、所谓照顾,都需要时间。而所有的“没时间”、无可奈何里,都隐藏着选择,有轻有重,有先有后。特别是,如果这时候间是可以在一定程度上自主的话。

有人说,我忙过了这阵儿,就会。。。。。不对的。人生是一个连续的过程,不是一段一段的短片,了结了就了结了,忙过了这阵儿,还有下一阵。在这阵儿不被重视的东西,在下一阵儿也好不到哪里去。这一阵儿没有时间给你,下一阵儿能给你的时间也有限,除非你在他心中的位置有了质的不同。

我得定义一下这里的“时间”概念。并不是只有长时间才是时间,也不是给的时间越长才越好。很多时候,我们确切不能把24小时都给所爱,不管所爱是人还是事。但是,如果是真爱,我们会千方百计地挤出时间,会在一切劳碌的间隙把每个能自主的点滴时间拿出来,尽其所能,倾其所有。

就像那句孩子问爸爸的话:你比奥巴马还忙吗?

比这更简单的定义是,面对你爱的人和事,你可能会说:我手里正在忙着甚么,等我一下。但,你永久不会对你内心的挚爱说:我没有时间。 这一句一旦出口,其实,你已经不怎么爱了。

回想一下,在你已经经历过的人生里,是否是这样呢?

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